Ze života

this is your life, now or die

19. března 2018 v 0:17 | Amatiel
die like fatty pig you are
pročítám si starý články a přijdu si tragická
je mi smutno
koukám si na starý fotky
a přijdu si, že koukám na cizího člověka, kterej už neexistuje
je obalenej tukem a radostí a láskou
pak přijdu do svývho temnýho pokojíčku a všechna tíha ze mě spadne
zůstane jen ta holčička, který už nechce nic
zvyk je železná košile, ze který nejde pryč
potřebuju přispívat pravidelně
potřebuju holky, co mi budou říkat, jak jsem to posrala, ozvěte se někdo, prosím
plány na tento týden:
- 5x týdně fitko
- disciplína a důkladnost
- vážit si jídlo
- nejíst víc jak 1000 kcal
plány do budoucna:
- dostat se na 50 kg
- postupně se dostat na 500 kcal
- neutrácet za jídlo víc jak 1500 kč/měsíc
...
život na mě nebyl tak krutej, já si posrala všechno sama :)

take me to hospital

5. srpna 2017 v 10:11 | Amatiel
Nezajímám ho
Vůbec
Je to nejsobečtější chlap na světě, dává mi pocit bezpečí, ale jen tak naoko
Nevěřím mu v ničem
Všechno je tak hraný
..
ZP přišlo, chew and split, nechutný, co všechno to bylo
welcome back laxatives
tleskám si
V čem je vůbec pointa??

WTF

5. července 2017 v 14:08 | Amatiel
Za poslední týden jsem zažila šoků víc než dost
Po výletu jsem zhubla kilo, pak kilo bylo zpátky a nejde ani za boha dolů..
a když jsem to snažila vycvičit, přeháněla to - přišlo tak po půl roce ZP
takový malý, o 1600kcal, ale stejně.. držela jsem se moc dlouho
a snažila se do sebe nacpat jen zdravý věci, tak nějak jsem to zvládla, ale ten pocit, když jsem ležela v posteli a nemohla se hnout.. strašný, bylo mi ze sebe na blití.
příští den - trošku odlehčení, v práci a bez cvičení
a dneska jsem v pohodě, jen musim srovnat cukry a bude dobře
ale to kilo se furt drží .. potřebuju se přehoupnout ze 7 na 6 .. proč se seknout zrovna tadyy

Další šok
koukala jsem dneska do fotáku a mam tam starý fotky ze svých začátků
byla jsem odporný prase
nechutný
uplně blah
tak jsem se zkusila vyfotit na porovnání
jsem odporný prase
nechutný
uplně blah
..
a když jsem si myslela, že mi to sluší alespon trochu v obličeji, tak ejhle
vůbec
fuj

Jsem uplně zoufalá
D. vůbec neví, jak trpim
.. jo a po roce jsem si zase vzala projímadla.
Gratuluju si..
Nějaký návyky proste nejdou změnit.
.
Mám strašnou potřebuju ZP.. bojím se si jít dát svačinu.
Strašně moc.. nedokážu přemýšlet nad něčim jiným.
Ale plán zní jasně
držet se na 1000kcal/denně
cvičit hodinu kardio večer
a dopoledne HIIT + posilko
potřebuju vydržet dva měsíce
pak budu v novém prostředí a ZP nebude mít šanci
..
vlastně jsem tenhle článek psala jen abych nešla do lednice
a povedlo se
děkuju si

At už v dobrym nebo zlym

8. ledna 2017 v 23:34 | Amatiel
Poslední článek je tak trochu víc.
Za ten necelej měsíc jsem poznala, jak moc jsem sama.
Nemám nikoho, až na něj.
Všichni, co jsem si pustila k tělu jsou falešný svině, nikomu se už nikdy nechci omlouvat..
Slibují, jak neodejou .. a odešli.
Všichni mě opustili.
Třídní sraz byl fajn, užila jsem si ho
Naučila jsem se víc čelit realitě
Dokonce si stoupám na váhu (a konečně to vidim trochu klesat) - dvě kila za celej měsíc, clap clap - 30 to go.
Ale to jak se chová ..
nepřitahuje mě.
Možná to je tim, že prakticky rok čeká na to, až zhubnu.
Drží mě na dně?
Co se stane, když ho opustim?
Mám v počítači album jeho ex. I na odporný fotce ji vidim dokonalou ..
Nikdy nebudu jako ona.
A jak by chtěl..
Bude tenhle rok hezčí? Zahrabu se zpátky do anorexie, nadměrnýho cvičení, perfekcionalismu?
Koukala jsem na fotky, v b/p jsem jela od prosince/ledna 2015, 4 měsíce jsem vypadala fajn a pak se to přehouplo a byla jsem najednou prase - duben 2015. Rok jsem si užila svý neformy.
Mohla bych se vrátit mezi všechno.
Můžu nechat všechny trpět za to celý.
A já chci.
Všichni. Do jednoho. Budou se bát, co se mnou.
A já se budu jen usmívat.
Jak dlouho mám na 30 kg? 3 měsíce jsou real?
Ted jsem byla tejden nemocná, neberu to jako znamení, půjdu i přes mrtvoly.

Udělala jsem všechno

20. října 2016 v 14:06 | Amatiel
Udělala jsem všechno.
Snažila jsem se.
Vážně, po dlouhý době.
...
Opila jsem se trošku a dostala se do takové upřímné nálady.
"Hlavně upřímnost". HHHHHH.
"Horší to být nemůže"
Otočil.. nevydržela jsem, jak jsem mu ublížila a trošku se pořezala.
Přes alkohol ani nebyla cítit bolest.. ale krev tekla všude.
Byla jsem šťastná, řekla jsem mu to a i se potrestala.
Usmířili jsme se.
Furt dělám všechno, co můžu.
Začla jsem počítat, je na čase.
Objednala si váhu.
Mám plán..

vítej zpátky

3. října 2016 v 13:28 | Amatiel
zase je ten pocit na hovno zpátky
celej v plný míře
včera jsem se usmívala jen tak v metru, naplněná štěstím
bylo mi krásně
alee
odmítla jsem ho
a shitstorm se spustil.
pokazila jsem to? že jsem byla moc unavená? po 12h v práci, když mě budil každou noc předtím?
nevyčítám mu nic
obhajuju se
ale ne, ty jsi to pokazila, dobrou.
skoro nedýchám, ani nevím, jestli jsem smutná.
dobře, dobrou noc
co jsi čekala?
v noci jsem se klepala zimou a budila z hladu
ráno jsem dokonce přemejšlela, že si něco dám
pak jsem se probudila ve 12 a nic necejtim..
zklamal mě.
opět.
nechci cejtit nic.

co by sis přál?

1. října 2016 v 11:47 | Amatiel
mohla bych někdy říct, že tě potřebuju, aniž bych byla za citově labilní?
jen obejmout
nic víc nechci
trávit čas společně v posteli, ale nespat spolu
jen si povídat, smát se
haha.
never ever good enough.
povídej mi lásko.
co si přeješ
jaké jsou tvé sny
čeho chceš v životě dosáhnout
budu toho součástí?
smířila jsem se s tím, že jsem sama.
ale ten pocit chci
chci pocit, že jsem milovaná.

nemám rád lidi, nemám rád se

30. září 2016 v 16:31 | Amatiel
kdyby byla happy, kdybych chcípl, udělám to pro ni
nejromantičtější vyznání na světě
bojim se milovat
nic mě nenaplňuje
sny se samy nesplní
nejsem schopná ničeho
předsevzetí?
nula
sebevědomí?
nic
"jo jo, ozvu se ti, někam půjdem"
"napíšu ti, až se vrátím se seznamováku"
"neboj nenechám tě v tom"
"ozvi se mi, kdybys potřebovala"
všichni jsou falešný af.
nesnáší mě
.. ale já se jim na jejich obhajobu nedivim.
dneska a včera mám mánii po ní, jeho ex.
je dokonalá, přesnej opak mě.
krásná, blonďatá, skvělá studentka, dcera, strašně moc koníčků, talentovaná .. zatimco ona vycestuje do zahraničí, já se bojim vyjít z baráku. ona se na fotce usmívá, já se schovávám. ona hraje na všechny hudební nástroje a zpívá, já na nic neumím a sotva si zpívám pro sebe. skvělá tanečnice, já do tanečních přestala chodit kvůli tomu, jak mi to nešlo. nechodila ani namalovaná, já musím nebo se zblázním. účast na všech sportnovních akcí - běh, fotbal, v dětství aerobik, já se nikdy nezmohla na nic víc než domácí cvičení, protože jsem se styděla cvičet v kolektivu. všemi oblíbená alfa a já .. nula, která se pro názor ostatních úplně absolutně zničila.
děkuju ti náhodo. takovej protiklad mě. strašně ji chci napsat, seznámit se.. jinak mě to zničí, chci o ní vědět uplně všechno. a když mi to říká on, tak .. chci se zabít.
když o ni mluví, tak cejtim tu lásku, vřelou lásku, kterou furt cítí, i když mu ublížila a byla na něj sobecká a zlá.
miluje ji a chce ze mě udělat jí. kdy mu dojde, že to nejde?

kompromisy

19. září 2016 v 10:57 | Amatiel
"A to máte takhle jako rande, jo?". Achjo. ON POINT. Nemáme.
Pak deep rozhoovor večer, jen mi tekly slzy, nebrečela jsem. ,,Ale já nechci, abys byla smutná".. To není tebou, to je mnou. Bylo na čase, abych se vybrečela, byla jsem statečná too long.
Ale já prostě si myslím, že to je chyba. Nechává mě samotnou, ale ,,obecně je tvoje potřeba mě prostě příliš, nenormální".
V jídle se mi zatím daří. Necvičím, ale chodím do práce - tak alespoň cely dny neležim..
Kdy se odvážím se zvážit? Až budu mít kolem stehna pod 50 cm.

se stává no

15. září 2016 v 23:35 | Amatiel
Jsem unavená. Unavená, zrazená a zničená. Myslela jsem si, že je výjimečnej.. neni
Vlastně je. Vydržel se mnou už skoro rok.
Vlastně není.
Já nevim. Ale blokuje mě, kvůli němu se nesnáším ještě víc. Nejsem pro něj dost dobrá..
Nesnáším, když jsem s člověkem, co je mín komunikativní jak já, uplně vidim, jak chce, abych furt mluvila já.. ale já bych byla raději jen ticho, ten člověk by tomu měl rozumět..

"jsi jen plná sebelítosti"

14. září 2016 v 15:53 | Amatiel
Asi to není věta, kterou byste chtěli slyšet od svého nejbližšího. Od toho, koho milujete a udělali byste pro něj cokoli. Je to všechno jen v moji hlavě, já vím, lásko. Já bych vážně chtěla být normální, věř mi, prosím. Netopím se v sebelítosti, nesnáším se, já jsem důvod všech svých problémů. Nemám vůli k životu, neoslavuji ho, nechci ho žít.
Překážíš mi v tom existovat, nemůžu před tebou být sama sebou, protože pak dostávám jen vynadáno - ,,vyhasla si", ,,nudíš mě" ..
Vážně?
Chci jen jistotu, skálu vedle sebe, do který můžu bít jak můžu, ale ona stejně zůstane. Napořád..
Vážně bych se měla probudit.
Ale strach z normálních věcí se stává čím dál tím těžší a větší. Dusím se..
protože ,,já jen chci, aby jsi byla pořád ta nejkrásnější" a ,,kdybys byla ošklivá, tak ti nedám pusu" (ošklivá = šla se ostříhat).
Kdo tu neni normalní?
Ještě k minulýmu článku, přítel mi sám řekl, že by byl rád, kdybych měla 40kg. Že mi nabídne prstýnek, až budu taková.
45 je chubby.

nějaký věci jen tak nezmizí

12. září 2016 v 21:40
Pročítala jsem si nedávno svoje 5 let starý články. Funny, jak se vůbec nic nezměnilo. Funny, jak se historie opakuje. Funny, jak já jsem absolutně k smíchu.
Uplně ve zkratce:
v roce 2011 jsem propadla anorexii a byla hospitalizovaná
v roce 2012 se snažila nějak dát se dohromady, socializovat se, udržovat si váhu
v roce 2013 bylo asi moje nejlepší období, byla jsem štastná, chodila se bavit, byla pořád hubená, i když jsem se držela v jídle - ale ve zdravý míře
v roce 2014 mi cvaklo a já jsem se zbláznila a to, co tam bylo celou dobu se stalo znova - přestala jsem se bavit, začala jsem se nenávidět a hubla ještě víc
v roce 2015 jsem se pokusila 3x zabít a přibrala, nechci se o tom bavit
..
Teď je rok 2016 a co se stalo? Já se dávám psychicky dohromady, přišla jsem snad o každýho, ale mám přítele.
Přítele, kterýmu se nelíbí jak vypadám, tak se nestýkáme, protože to je "tak moc 100km".
..
Všechny moje pravidla, zásady a cokoliv je pryč. Nemám důvod žít, furt si hraju s myšlenkou, že to skončim.
Ale neni jina cesta, než se vypisovat sem, protože mi zase hrabe. Už se nechci bavit ani s nim, chci být sama, sama a sama. A pak jsem smutná, že jsem sama.. aaha.
Prosím, Co mám dělat?
Ale nechci z toho udělat uplně osobní deníček, předtím jsem si vypisovala takové "high lighty" ze dne. Pak jen depky. Pak jsem se snažila revoltovat a pomáhat všem. Fuck off..
Jsem done. well done. dead.
..
Prostě se teď jen snažím přežívat. Samozřejmě, že zhubnout a pro mě je fakt už jen jedna cesta - nejíst.
Chodím do práce.
Nechodím do školy - nedostala jsem se na vejšku budu zkoušet letos.
Mám přítele, kterýho nevídám.
Bydlim doma.
..
Strašně si přeju, až si to budu zase za nějakou dobu číst, ať se všechno tohle změní..
Ať jim zdravě a cvičím a mám super tělo - jak zdravý, tak hezký. Což je u mě 43kg/159cm.
Ať se dostanu na vysokou, vážně si to přeju.
Ať nemusím chodit do týhle stupidní práce, ale najdu si něco lepšího.
Ať se vídám s přítelem.
Ať se odstěhuju.
To je moje modlitba. Prosím..

Guy

11. prosince 2011 v 14:37 | Amatiel
^^
Pěkné odpoledne všem.. nedělní
Těm co jdou zejtra do školy, to přeju:P já se budu flákat domá:D víte co to je prodloužený víkend, že? Ach ti doktoři..
Se ozvývám celkem po době, že? Ale některým zvás občas na blog napíšu:))
Napíšu na blog.. a co k tomu dostanu grátis?
Zablokování komentářů:DD..
Promiňte mi slečno, že jsem se vám tak trošku s tím vaším ,,pohybem" vysmála a poupravila vás, že to je Bazální metabolismus a ještě ochotně hodila odkaz na stránku, kde si ho můžete vypočítat..
Je mi to líto, že neuznáte chybu nebo se neopučíte .. že fakt -800kcal nemáte:D Měla jsem váš blog celkem ráda, chodila tam skoro každý den..ale tak asi nic no:)
Jo a nejspíš nevím.. přemýšlela jsem, že se přestěhuju na jiný blog se zaměřenim na zdravý life style.. tak trocha mi blogování chybí.. jen nevím, které SB jsou ještě naživu a které ne.. a je mi to hrozně líto si vás nevzít na jiný blog všecky:( nebo popřípadně ty, které by chtěly spřátelit:))
A některé (tedy jen jedna, heh:D) mi zablokovala ty komentíky.. to ASI Sb nejsme, že?
Smutné.. Za dobrotu na žebrotu?
A mám dotaz..
Nevíte co se stalo se SkinnyStar? Chelsie? Katy? Eliss? A prosím ,,staré" SB, ozvěte se mi, ať vím, koho si na nový blog připsat a koho né .. a jestli to má vůbec smysl tvořit nový blog.. bez vás..
Proč nový blog? Potřebuju si někam vylévat svoje srdíčko :(:D.. je toho poslední dobou celkem moc.. a já už ani nevím, jak se mám.. pod tou vrstvou přetvářky, kterou nosím.. už nepoznávám ani sama sebe ..

I get it

20. listopadu 2011 v 20:27 | Amatiel
Myslím, že jsem to pochopila..

Amatiel tu furt je

7. října 2011 v 20:52 | Amatiel
:)
Pamatujete jak jsem měla jít na vyšetření do motola?
Hospitalizovali mě.
2 dny na pediatrii a pak přesun na psychiatrii.. a začlo to.
Nedokážete si to představit, takové porce, časové limity, kontrolování..
A řeknu vám to takhle.. Nestojí vám to za to.
Za měsíc jsem tam přibrala 5kg, sice to šlo ze začátku skoro kilo za 3 dny, ale pak se to srovnalo a teďka udržuju. Aj mě pustili konečně na víkend domů :)
Abych byla upřímná, chci s Anou přestat udržovat si svých 45kg '(což je prý moje nejnižší optimální váha..) a užívat si:)
Chcete slyšet můj jídelníček? (btw do oběda jsem byla v motolu :))

Snídaně: 2 loupáky, 150g smetanového jahodového jogurtu
Svačina: bílý rohlík s máslem, hrnek mléka
Oběd: pórková polévka, vepřové na houbách s rýží
Svačina: Longer z Kfc (jeli jsme domů a já si svačinu dám ráda :)
Večeře: 2 slunečnivé chleby s cottage a smetanitem

A aby jste věděli.. na tutom jídelníčku už týden a 2 dny udržuju váhu :) věřili by jste tomu? Já ne :D
třeba včerejšek ještě :)

Snídaně: 2 krajíce chleba, máslo, 60g trvalinlivého salámu, kafe
Svačina: bílý rohlík s máslem, hrnek mléka
Oběd: boršč, dukátové buchty
Svačina: sýrová houska, jablko
Večeře: 2 housky, tavený sýr madetka 100g
2. večeře: tvaroh od madety - fitness třešnový
..
Nikdy bych nevěřila, že na takovém jídelníčku jde udržovat..ale já jsem na tutom jídelníčku ještě zhubla:D v pondělí jsem měla 45.4 ve středu 45.5 a dneska zas 45.4 .. chodím pravidelně na velkou a cítím se mnohem lépe..
Víte jak vaše tělo trpí? Nedokážete si to představit..
Moje játra musela tavit svaly, aby měla energii na výrobu bílých krvinek.. Neměla jsem skoro žádnej glykogen, tep jsem měla 30-40 a srdíčko tak slabé, že jsem v 15ti mohla dostat infarkt..
Jo a ještě .. taky pěkný v nemocnici slavit ty 15tiny, že? Ještě jsem si ani nevyzvedla občanku..
Ale aby jste věděly holky..
Kalhoty obleču furt, co jsem oblékla předtím.. Nestojí vám to za to, hladovění, dietky, ..
Ale vy to poznáte, jestli tam skončíte.. Každej den mě buzerovali, at si víc vymažu tu vaničku s máslem.. :D Já už že ten nůž po nich hodim.. Nebo 150g pomazánkového másla na 1 krajíc chleba (měla jsem ještě poloviční porce :) ) .. a oni vám nadají další, tak lžičku a sníst to.. Nechutné, ale jinak to fakt nejde:D
Jsou tam fajn lidi, fajn holky..
Snad se do ana světa nevrátím, furt to všecko mám v hlavě, jak začnu hubnout.. ale nechci tam znova, nechci nechci..
Ještě týden udržování a jdu domů :) Jak já se těším..
Nejradši bych blog zrušila..ale nechci.. nejradši bych komentovala vaše blogy, ale nemůžu.. nebudu vám chválit jídelníčky po kterých skončíte někde na metabolický jednotce..fakt ne, to po mě nechtějte.. ale mám vás ráda ..
Možná budu pokračovat ve zdravym blogu o udržování a cvičení (fitspo..) ale.. nechci si kontrolovat jídlo, kalorie, gramy, odcvičování.. nechci..
Budu chodit 2x týdně pilates a 3x týdně kalanetika/brusle/box.
Nechci se do toho znovu dostat..a já to zvládnu, šak já sem cílevědomá :P
Jenom aby jste věděli, jak dopadla holka, který se všici smáli, jak je tlustá nadávali jí do špeka a posmívali se jí..
Ale víte je tu věc čeho se bojím..
Že mi teďka někdo řekne něco jako ,,jej ty jsi přibrala" .. jako 5kg není moc (jsou tam holky co maj třeba do nejnižší optimální váhy 10kg..) ale je to trocha vidět no .. Snad mi to nikdo neřekne, by mě tam museli odvést znova:D
Možná aj změním školu.. nechci ty lidi, celá škola, sídliště ví kde jsem.. (mamka drbna hrozná:/)
Budu možná aj opakovat 9.tku .. a to jsem na gymplu, takže asi půjdu z gymplu.. budu mít skoro 2 měsíce absenci.. to je hrozné a nejde to dohnat nu..
,,Mě nevadí jak vypadám, mě vadí jak vypadám před ostatními.."
Tak zas někdy.. pa :)

Hů..

7. září 2011 v 14:31 | Amatiel
No..
Tak jak bych začla:D
Na kontrole mě doktorka přivítala obrázkem anorektičky a prej ,,víš co to je?"
kejvla sem, že jo..
Tak svlíknout..
Převážit, přeměřit, zkontrolovat oči, ochmatat krk..
Pak přednáška o tom, že není normální, aby mi lezli žebra a pánevní kosti, když stojim a že jsem hrozně bledá a brali mi krev.. Pak sem viděla svůj BMi graf za poslední 3 roky..:D
Byla sranda, jak to bylo dole..
Pak přednáška o zdravých alternativách hubnutí, 5x dennně jídlo, pohyb..jako bych to neznala.. a pak to přišlo.
Bylo vidět, že to neberu vážně. Nebrala sem a neberu ani teď..
Řekla, že s výsledkama co mám teď by mě mohla klidně poslat do nemocnice, ale že to nechce. Že ona chce léčit a ne posílat děti do nemocnice a bla bla..
Prostě a jednoduše.. Přiber na 46 kg holka..
Moje odpověd byla uvnitř mě.. Okamžité ne, rozhodné a silné..
na 42 možná, zkousnu to, ale nad 42 NE.
Mám na to měsíc - podle ní, abych začla normálně jíst atak 4kg prej přibrat no..
.. Jak dlouho si myslíte, že v sobě člověk udrží 4litry vody? Kašlu na to..
Mamka si všimla že sem jedla tu mullerdietní rejži..
Nakoupila od Kunínu (ta oc má asi 140kcal/100g) a já na ní co to je a ona, že sem to dost jedla(Jo mami neviděla si jak sem si dala 1/2 ke snídani a 1/2 k večeři.. myslela sis, že sem snědla 1 ke snídani a 1 k večeři:D ), tak že mi to koupila.. A já ne, jedla sem jen od Mulleru a ona aha.. A dneska nakoupila od Mulleru.. Ale nekoupila tu s umělejma sladidlama(dietní..).. Já to jíst nebudu prostě.. A ona .. hm..
A pak mi to bude vyčítat, jak mi kupuje, všechno co mi na očích vidí .. O nic sem se jí do píče neprosila, tak co kurva chce.. a bude mi to nutit jíst!
Achjo.. ..
Jo a brali mi krev..
Dneska přišli výsledky - zejtra jedu do Motola..
Málo všeho (bílý krvinky, železo..), katastrofa.. ach, jak nečekanné..
Moje zdraví je mi už u prdele, kašlu na celý svoje tělo..
Uvidim co semnou udělají v motole.. Napíšou prášky a čau, že?
Doufám..
Přála bych si celkem zemřít..ale jsem srab, co když se jen zmrzačim..
Každopádně je to supr, ten pocit.. jak je vám všechno jedno..

ASI TAKHLE ..

5. září 2011 v 19:19 | Amatiel
Heh
holky všechny píšete svoje dojmy z prvniho dne školy..
Já ho taky napíšu.. bylo to FAKT MOC MILY..
Uvitala mě němčinářka se slovy ,,tohle je moc, ne?" a ukazovala na moje tělo..
Šla jsem dál, spolužák s mladšího ročníku ,,Kájo to seš fakt ty?" řekla jsem ,,Taky tě ráda vidím
Holky z vyššího ročníku na mě ,,Uaa anorektička" (ze srandy..)
Kamarád na mě .. a tos jako jedla normálně? Snídala? A pak hezky prsty do krku, co? ..
Snášela jsem to..
(dopsaná část..):
Přijdu do třídy.. Tam na mě kluci, to máš pod tim svetrem korzet nebo co? To ti nedali celé prázdniny najíst? Hele mám tu svačinu.. nechceš?
Ignoruju to.. Už mi to začíná dost vadit, všichni na mě čumí..
Tak si sundam svetr, jakože si obhájim místo, kde chcu sedět s kámoškou, aniž bych tam nemusela sedět..
Slyšim něco jako .. heh ona fakt nema korzet..
Hm supr
Jdu ze třídy potkám třídní.. Ona, ukaž se mi, všichni tady o tobě mluví, jak jsi zhubla.. čumí na mě.. jdu pryč..
Na wc, jestli vypadam fakt tak hrozně..
Potkam kamaradky.. Ony se na mě podívaly.. vim co chtěj říct.. to co všichni..
Jsi divná.. Vypadni
Ale řekly..
Ty jsi zhubla, vau..
Anorektičko
Bojím se o tebe..
Nebudu se s tebou bavit, pokavaď nepřibereš..
Ach.. mam toho plné kecy..
Když mě chytly za břicho, ustoupila sem a odešla.. Neřekla sem jim nic..
Nebylo to nic příjemného.. a to jsem po těhlech slovech před tak půl rokem toužila..fakt že:(
---
TeĎka mi přišla na facebooku zpráva..
Přepíšu jí.. sem..
"XXX, já vim že to možná nechceš slyšet ale prosím přečti si to .. jde o to jak jsi zhubla , jo vím nechceš poslouchat ty kecy a bla bla bla .. ani se ti nedivím , ale jdi a podívej se do zrcadla .. nepřipadáš si jako kost ? .. zlato , tímhle ubližuješ nejen sobě ( strašně moc ) , ale aji lidem okolo tebe kteří o tebe mají strach .. Před chvíli mi *****/cenzura aspon../ s brekem volala že se o tebe bojí a že jí to hrozně mrzí že by ti chtěla pomoct .. ale ty nikoho neposloucháš , s tebou to všichni myslíme dobře .. my by sme ti chtěli pomoct než bude pozdě .. protože tě máme rádi CHci aby jsi o tom zauvažovala a jestli si hubla kvuli klukovi nebo tak tak si dežo .. bo si myslím že jestli tě teen kluk má opravdu rád , nejde mu o to jak vypadáš , ale o to jaká jsi uvnitř zauvažuj o tom Nechcem tě ztratit "
Tak jako dobrý no..
--
Nevím vůbec, jak působím na okolí..
Když sem se v neděli dostala na váhu 40,2 trošku jsem přidala na jídelníčku..
Dneska? 40,4 a šílím.. hrozné pocity.. z DOBROVOLNÉHO přibrání.. Nezkousnu to, nezlávdnu to.. a Jestli bude zejtra 40,6 asi se zblaznim.. jakože fakt..
--
Pro KATY : Katy já bych na jídelníčku 1000kcal přibrala - zaprvé přes půl roku jsem do sebe nedostala přes 500kcal a za druhé.. právě JÁ mám ten nejzpomalenější metabolismus na světě..
--
Zkoušela jsem teda pomaličku přidávat na jídle a přitom víc cvičit..
V sobotu jsem bruslila 30 minut před snídaní ještě.. Úžasný pocit, když se vám třese celé tělo a vy víte jak ty tukové polštářky mizí.. Ten den sem si dala konečně ovesnou kaši, k obědu 150g kuřecího a k večeři tvaroh..
A zhubla sem! Neumím to ovládat ..
Jsem nastavená jen na - ubírání a nabírání..
Budu se to muset ještě nějak naučit.. Ale pochopte mě, půl roku.. fakt že půl roku sem sem se nedostala přes 500kcal.. a teďka to mám zvládat? Musím pomalu.. Mám všechno skreslené..
Zejtra jdu na 15ti letou prohlídku.. Heh, užiju si ještě..
Navíc mam panickou hrůzu, že tloustnu.. Nevím jestli je to na mem břiše kůže nebo tuk, ale je to srolované a visí to.. je to nechutné :(
--
Nevím co dělat.. Nevím, netuším.. CHci si zpevnit postavu, nechci zhubnout.. Ale já na zpevnění nemám nervy.. Nezvládnu víc jak 200sedů lehů, nezvládnu víc jak půl hodky aerobniho cvičeni, neumim mít trpělivost pokud nevidim výsledky .. v ,,hladovění" jsem viděla výsledky aspoň na váze :( na gramech..
Achjo..
Kdybych umřela nemusela bych tohle řešit.. Nemusela bych dělat nic.. Jen si vzít víc těch prášků, nebo se víc seknout, nebo jen skočit.. Budu srab a ukončim to? Přemýšla sem dost o tom.. Takhle se totiž prostě žít nedá ..
..
Vím, že nejsem sama.. Mám dost přátel, který se o mě bojí, ale nechápou mě.. Neví jak mi je..a jen to semnou myslí dobře nebo mi jen závidí mojí vůli? Proč se cítím tak sama.. Chci obejmout toho mého a říct mu jak ho miluju a jak mi chybí, proč je ode mě 250km?
Proč zrovna ja musim žit tenhle pokurvenej život..
edit: článek byl delší, nevim asi se někam smazal.. vim co se smazalo.. nemam naaladu to přepisovat.. snad to překousnete:)
edit: tak doplněno..abyste viděly.. jak to bylo přijemny..

Trocha pauza

30. srpna 2011 v 18:18 | Amatiel
Tak zejtra poslední den prázdnin co ? Jak se těšíte do školy? Já vůbec.. Moc rychle to uteklo..A
Snad se vám splnily cíle :)
Jinak přemýšlím, že na blog přispívat jídelníčkama nebudu.. Nemám důvod už nějak, nepodporujete mě, vyčítáte mi to..
Tím by moje aktivita na blogu asi i skončila, maximálně bych v menu aktualizovávala svojí váhu.. Občas bych asi někde nějaký koment napsala, ale spíš jen pročítat, někde se nad nějakým jídelníčkem zasmát a číst zas jiný blog..
Nemám chut jíst.. vůbec..
Asi si dám pauzu..
Amatiel

Hnus, velebnosti

25. srpna 2011 v 19:32 | Amatiel
ÚDĚSNĚ TEPLEJ DEN :D ! <3
Jsem celkem zhnusená.. A víte z čeho? Z ANA-HUBNUCÍ-FIT a celé téhle komunity..
Nechápu vás holky.. Proč zvracíte? Proč držíte hladovky? Proč se přežíráte?
Zvracení - to trošku chápu, udělaly ste chybu.. Ale když čtu po 5x, že jste zvracely, protože jste se přežraly, tak ..
Proč ste se přežraly? Aha, měly jste hlad..
A proč jste měly hlad? Protože jste držely hladovku? A proč jste jí držely, když jste věděly, že to nezvládnete? Proč jste to kurva nezvládly? Jste na sebe měkké, když něco chcete tak si za tím běžte jak chcete, ale aspon to zvládněte..
Nemučte se..
Jídlo 3x-5x denně je dobré, hladovka skoro nic nevyřeší.. Zachvíli nebude mít účinek, tomu věřte..
Jím, abych zhubla, aby ve mnou prošla látková výměna.. Bez jídla to opravdu nejde..
A jestli jste se přežraly i když jste ráno snídaly/obědvaly/prostě měli normální den.. Tak se to stane, ale je to smutné, to každopádně..

Další věc co mě mrzí je, že když vám okomentuju jídelníček jinak než ,, ukázkové, pěkné, krásný " a třeba napíšu ,,ovoce by mělo být dopoledne, ta čokoláda to trošku kazí, s těma párkama nezhubneš" .. tak následuje třeba i vymazání z SB, smazání komentáře a jakési ,,ignorování" a nebo se začne ohánět tim, že nechce skončit psychicky v háji jako já (co to má společnýho s tim, že má párky k večeři dpč:D ?), že hubne zdravě (jo jasně, čokoláda, zbytečné cukry na večer, párky.. zdravost sama:D) a tak

Je mi to líto, že nechcete slyšet pravdu .. Tak co sakra chcete?
Mám ráda upřímnost a snažím se upřímná i být a radit vám, protože mám toho dost načteného ohledně ukládání tuků, rozdělení energie v jídle do dne, zdravých potravinách, nutričních hodnotách..
Tak nevím co dělat.. a víte co?
Tady je můj dnešní jídelníček :*

Snídaně: 100g višňového Ovofitu (67kcal)
Svačina: /
Oběd: 150g bílého jogurtu 1,5% tuku (83kcal)
Svačina:/
Večeře: 40g višňového Ovofitu ( 26kcal)
celkem: 176kcal

Pití: 0,5L ovocnýho(černý rybíz) čaje neslazeného
Pohyb: v tutom vedru? vůbec:D

A jdu si za svým snem a je mi fajn ;)

Im sorry

19. srpna 2011 v 14:38 | Amatiel
Krásky moje <3
Omlouvám se všem.
Některé zklamu.
Některým jdu BOHUŽEL příkladem.
Nikomu bych to nepřála, procházet si tímhle vším. Ale chceme být hubené, ne? A té myšlenky je těžké se zbavit.
Rozhodla jsem se. Vyšplhám se na 40kg, aspoň.. Cítila bych se štastně, vím, že to je jen číslo. Ale pro mě hrozně důležité.. Víte? Pak půjdu na Mléčnou dietu, rozběhne mi to..
Omlouvám se všem, které jsem tímhle asi trošku zklamala, podle komentářů by mě 1/2 lidí poslala do nemocnice už teď.
Vím, že to myslíte dobře. Já si vaše rady k srdci beru, vážně <3

Nancy >> Na stránkách ideálni.cz jsem si toho dost přečetla, podívala se i na filmy, které doporučovali, děkuju ti moc za ty stránky, jestli si viděla ten film s tou Anitou.. vidím se v ní trošku, ale to skoro každá, že? škoda, že nemáš Blog..

Kath >> Drahá, já vím.. Bojím se sama sebe. Svého zklamání, perfekcionalistka.. to jsem ti už říkala ne? :) U tebe je mi líto, že jsi přestala s blogováním.. Tvůj blog byl pro mě ze začátku brutální inspirace, ale je dobře, že si takhle užíváš <3

A taky jsem tenhle svůj ,,problem" probrala trošku s přítelem. Vím nepíšu tu o něm. Je to vztah na dálku a viděli jsme se 3x a to jsme spolu půl roku, ale ono to je celé takové MNOHEM složitější a to tu nechci rozebírat. Ale píšeme si každý den, icq, mobil, skype, .. Takže spolu jsme prakticky pořád.
On na mě, že jsem krásná.. Ano před ním, když se na něj dívám, připadám si v jeho očích skoro dokonalá.. Jak se na mě dívá, božee:D .. <3 No to je jedno.. Ale řekl mi na to, že ..
Jsem blbá:D
Dobré, že? On je vždycky takový upřímný, prý že nemusím hubnout ať přestanu a že až se uvidíme zas, že mě donutí teda jíst:D .. Ale když už mě ani on nepřesvědčí.. tak kdo.

Ale jsem ráda, že jsem taková jaká jsem. Jsem k sobě upřímná, vše si uvědomuju.
I svojí schyzofrenii:D Asi na 4 osoby.
Jedna chce jíst zdravě.
Druhá odmítá jakékoliv jídlo.
Třetí by se přejídala.
A ta čtvrtá se snaží pro všechny vymyslet kompromisy:D
Proto jím 3x denně. Snídani, Oběd, Večeři.
Snažím se si to udržovat, abych měla nějaký metabolismus.. Včera mi ručička ukázala 41.9, ale já 10 min. před spaním vypila myslím 0,75 l kofoly bez cukru a ráno hup 42.2.. Proč jsem tak blbá :/

Udržování váhy bude nejtěžší problém. Někde jsem četla, že týdně přidat 400Kj (tj 90-95kcal) a rozjede se to pomalu, ale jistě. Pohyb je jasný. Já cvičím i teď, kalanetiku. Pomáhá to určitě <3 Ale později přidám rotoped, protože kalanetiku dělám už moc dlouho, tak to tolik nezabírá podle mě už. Ale to potřebuju trošku energie, protože teďka jsem ráda, že vyjdu třeba i jen ty blbé schody. Ale snažím se <3 Taky bych chtěla cvičit podle
http://hejbejse.tv/ bo http://www.fitnesstv.cz/ :)
Taky že budu, jen musím vydržet..

Chtěla bych přidávat zase články o jídle.. Ale nevím, rozmyslím si to.. je to takové nudné a zvykla jsem si to zapisovat si to ráno do pc, do poznámkového blogu a celý den se podle toho striktně držet..
Tak zase dlouhý psychický výkec, co:D Nudné.. ale potřebuju se někomu svěřit a já nevím proč, ale nemám na to svěřovat se svému okolí.. Tak jste to schytaly Vy <3 Mám vás hrozně ráda, jste moje podpora a bez vás bych to asi nezvládla.. Asi určitě :)
Amatiel..

And when you dont know what should do..

14. srpna 2011 v 12:07 | Amatiel
Krásný poledne
Holky, nevím co dělat..
K minulému článku byly tak odlišné ohlasy, které ve mě vyvolaly pocit, že bych už neměla pokračovat..
Já nevím co chci, ale Ana mě plně ovládla. Už to není o mě, ale o mém těle..
Psychika rozjebaná, jsem na dně, unavená, začínám být velmi hysterická, hádává a já nevím co všechno.
Jsou i chvíle, kdy jsem šťastná a bavím se, usmívám se. Pak, když jsem osamotě.. Psychicky se hroutím.
Víte co mě uklidňuje? Ležet pod dekou, schovaná..
Dneska jsem si chtěla přidat ke snídani (btw: 90g cottage) ještě 40g raječete, aby to bylo trocha aj zdravé a né jen přísun bílkovin.. nemohla jsem.. místo do pusy to šlo do koše..Ptám se proč.
Budu moct ještě někdy normálně jíst?
Nevím, je to ve hvězdách..
Ono, když vás někdo skoro 3 roky zesměšňuje kvůli nadváze a najednou ste to Vy co se může smát jim, že mají kila navíc.. S tou psychikou to něco udělá, nechci být zase tlustá, chci všem okolo dokázat, že jsem silná a že když něco chci, že to zvládnu. Možná tu podváhu i chci z důvodu, abych to mohla všem okolo, co se mi smáli vyčítat..
Musím si rozmyslet co chci.. Chtěla bych vyrůst, ale to už asi nepůjde, vývin skončil mohla jsem ještě max 5-6 cm, ale s tím je asi konec.. Chtěla bych zase krámy, ale bojím se jít za doktorkou.. prý nějaké injekce na její znovuvyvolání-navrácení existujou..Ale mámě tvrdím, že jí mám.. Ona by mě fakt už někam poslala.. Protože včera na mě, ať si přečtu o anorexii něco na netu, že mi začnou padat vlasy a že přestanu být žena(jakože to ztratím) a tak.. Mami, kdyby jsi věděla, že se tohle všechno děje že.. Půjdu na 15ti letou prohlídku.. to bude horor.
Jsem zoufalá. V lednici jsem měla MullerMilk pistáciokokosové mléko, miluji ho.. Je sice sladké, ale mám ho třeba na celý den, takže občas si udělám sladký mléčný den
Máminin přítel mi ho vypil, naschvál, už po třetí (nenávidíme se, to i on mě donutil takhle zhubnout.. říkal mi ,,Sádlochod"..). Moje psychika je rozjebaná a já jsem se rozbrečela. Rozbrečela jsem se nad vypitém mléce..
Doufám, že mě chápete..
Cítím se jako ovečka.. sama uprostřed lesa.
Řekněte mi co mám dělat? A upřímě.. Vám by se nelíbilo mít 40kg ? (Pokud měříte cca jak já 160cm).
Možná článek smažu, přijde mi moc hysterický a zoufalý na mě..Ale teďka ne..
Amatiel.

Co jsem všechno obětovala, kvůli váze..

12. srpna 2011 v 8:37 | Amatiel
Ahojte dívčiny <3
Znáte to.. když se potřebujete vykecat.. že?
Tak já mám ten pocit též :D
Tak začnu co se změnilo společně s mojí váhou..
Vztah k rodičům.. nejdřív mě v hubnutí mamka podporovala, vařila zdravě, trošku mě krotila a aj věděla o Mléčné dietě (upravené, ale věděla..) A teď? Máma kvůli mě brečí, že nejím a že mě pošle někam se léčit. Se starší sestrou sem se pohádala, protože prý ,,proč to té mámě děláš", s mamčinim přítelem nemluvim a s mladší sestrou se moc nemusíme. Připadám si jak kdybych byla bez rodiny:D Mám sice ještě jednu starší sestru, ale ta už má svoje 2 děti a jezdí k nám tka 1x za 14 dní, takže jí moc nevidím.. ta jediná mi podle mě rozumí.
S mamkou máme navíc takovou ,,úmluvu" = ,,teplý oběd každý den". Ani netušíte, co se za těma slovama skrývá..
To, že mi uvaří nějaké maso a já ho musím sníst. 3x týdně maso, zbytek sem vychcaně ukecala na dušenou zeleninu, polévky a vajíčka.. Přece.. je to teplé a může to být i jako oběd ne? :)
Možná mě trošku mrzí, že kvůli mě máma brečí.. ale ona je hysterka. Já na ní, ať mě teda začne nenávidět, za to co jsem, protože na mě křičela, kvůli kravině jedné.. a ona na to řekla ,,asi teda začnu".
,,Lepší být nenáviděna, za to co jsem, než za to, co nejsem" ...
Myslím, že jsem i ztratila menstruaci. Nevím i minulý rok mi to na léto vypadlo a pak v září zase naskočilo, navíc jsem četla, že 3 vynechané cykly znamenají výpad.. Mě vypadly zatím 2...
Vlasy mi začly více padat, žádné chuchvalce, ale žehlím si je a to je hrozné kolik té slámy je podemnou, dřív tolik nebývalo
..
Nevím jestli mi to všechno za to stojí. Přece jen i kdybych měla na podváhu umřít, vždycky budu ta nejtlustší ze třídy.. Všichni mě mají zafixovanou jako ,, ta s 68kily ".. Doufám, že narážky na mojí váhu teďka po prázdninách ustanou, až mě uvidí po té době..
Nenávidím je. Jestli mi někdo řekne, až budu mít 40kg, nějakou narážku.. Nevím co budu dělat.
Asi zapomenu na slzy mamky a pojedu dál.. I když se mi dál chodit nechce.. Málo vydržím a rychle se unavím..
..
Přemýšlela jsem, že bych šla do 38kg. Abych mohla říct, jo hej zhubla sem 30kg.. Je to takové frajerské, že? :D
Ale už teďka mi lezou moc klíční kosti a páteř. Nevadí MI to, ale mému okolí.. A navíc zdá se mi to málo. SIce vím, že by mi to furt slušelo.. Ale aj to číslo už zní tak trošku.. anorekticky.. Asi to zavrhnu, asi určitě...
..
Moc myšlenek mě už moc nenapadá.. snad jen, že 13. září mi bude 15.. Do té doby bych chtěla mít 40 kilo.
Pak bych naskočila na Mléčnou dietu, na rozjetí metabolismu. Mléčnou jsem nikdy moc nezhubla, navíc jsem v Mléčné cvičila jak blázen a i jsem přibírala. Tak doufám.. že mi to ten metabolismus trocha rozjede <3
Pak bych začla jíst trošku normálněji a udržovat se v rozpětí 40-42kilo.
Doufám, že se mi to podaří. Stejně jako vám, všem <3
A víte proč?
Protože hlad bolí, ale štíhlost, za to stojí.. Ničeho nelituji.
Nevyberete si.

Amatiel iz back:D

11. srpna 2011 v 20:42 | Amatiel
Hůůů lidíí :D
Tak jsem tu.. po dlouhé době, že?
Jsem hrozně ráda, za vaše komentáře.. Podporujete mě a pro mě to je důležité:)
Co vám budu povídat, nebyla jsem tu.. neměla jsem náladu a jsou prázdniny !
A ohledně mého hubnutí?
Dnešní ranní váha bya 42,6.
Kruté? Možná.. Můj poslední cíl je 40kg. Dál nejdu, zvládnu to.
Jen se bojím.. bude mi to stačit?
Kdo ví.
Uvidím ;)
Mrknu se jak se vám dařilo, snad nebyly žádné přežíračky dámy.
Chceme být přece hubené ne?
Takže hubnutí zdar :P
Jídelníčky za všechny ty dny jsem si psala do bločku. Možná je sem přepíšu.. Uvidím, podle toho jak budu líná:D

Vyčítám si zdravé jídlo.. Je jedno, že je zdravé.. Je to jídlo.

6. července 2011 v 21:13 | Amatiel
Ahojte krásky:)
Tedka sem tu 4 dny nebyla, omlouváám se..
Samozřejmě, že jsem si všecko psala a dodržovala a tedka doplnila na blog :)
Tenhle týden byl zvláštní.. Počasí na nic, doma též, přátelé taky o lásce nemluvím..
Nevím proč.. cítím se divně poslední dobou. Jako hadrová panenka, spala bych celé dny..
Je mi blbě motá se mi hlava. Nemám hlad.. Ale bolí mě někde na hrudníku/břichu.
Možná víc tekutin asi potřebuju. :/

Nedávno jsem si kupovala ehm..projímadlo (mám to i ze zdravotních důvodů :D 1x 14 chodím na velkou:D :/ ..trapné :D) A byla jsem v nové lékárně, do který jsem ještě nikdy nešla..
Přišla jsem k pokladně a řekla, že chci Gutalax a ona se na mě tak usmála a prý, že by mi radši doporučila Fenolax a podala mi ho. Prý ona.. ,,Jednu tabletku večer.. šak to znáte"..
Automaticky jsem sice kývla hlavou. Ale.. To vypadám jak kdybych ty projímadla používala denně?! pff :D Dávám si tabletku týden a ona na mě ,,šak to znáte".. Možná se dá říct, že jsem na nich závislá, ale.. nevypadala sem jak feťák co chce svojí dávku:D..

Další věc.. Dosáhla jsem dalšího cíle :) Juhůů.. <3
Děkuju vám moc za vaší podporu, vážím si vás.. Hubňulky :* (tohle oslovení sem četla na jednom blogu:D Líbí se mi :P)

Po mléčné dietě přijde těžký režim:D
Do 150-200kcal denně !
Aspon 1 litr tekutiny (pití mi dělá problém..)
Cvičit aspon půl hodiny denně.
Zvyknout si na schody (přestala jsem používat výtah :) ).
Spát aspon 7-8 hodin v noci.

Jinak jsou tu prázdniny, že? Jaké máte plánky? :)
U mě to je složitější.. Nevím, jestli pojedeme k moři.. protože mamka jde na operaci a neví přesný termín, takže to je těžké. Tábor žádný. Ale budu je mít akční, i když .. něják se k tomu nemůžu dokopat:D
Pojedu k 2 kamarádkám na chatu a možná ještě někde budu spát .. Ale nevypadá to moc akčně, ale i tak !

Maximálně si je užijeme, jasné? :P Ale abych byla upřímná, stravu si brutálně hlídám. Začala jsem si vyčítat zdravá jídla.
Je jedno, že to je zdravé.. je to jídlo..

Tak krásné hubnutí dámy :P Ještě si vás oběhnu <3
zase výkec, co ;D

Pocit hladu..

23. června 2011 v 7:23 | Amatiel
.. Nepotřebuju jídlo, vydržím na vodě a vzduchu.. jako květina.. květina je tak krásná a křehká..
Pocit hladu budu ignorovat, abych se dostala do svého cíle..Dostanu se tam..
Hlad je jen pocit, to si jen žaludek stěžuje.. Nic víc, nic míň..

 
 

Reklama